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Encuentros en la Pareja

La formación de vínculos en una pareja lleva tiempo y esfuerzo. Estos vínculos son necesarios para la formación de la pareja.Muchas personas la confunden con la atracción inicial o el entusiasmo aproximativo que puede deberse a. diferencias tipos de afinidad. Estas afinidades, atracciones o intereses pueden ir desde lo más superficial y evidente hasta elementos más complejos y sofisticados.

Los ojos, el pelo. el color de la piel, las piernas, los pechos, músculos, su forma de hablar, etc., etc. Son muchas de las razones primarias o sensoriales iniciales por las que nos acercamos y  decidimos entablar una relación con una pareja. La soledad, la compañía, un complemento, la atracción sexual, el gusto por la música, su sinceridad, sus metas, la forma de hablar, la seguridad que nos ofrece. Son otro grupo de desencadenantes secundarios con mayor aceptación social, a la que todos estamos llamados a aceptar. Pero también existen motivos intermedios, como la forma de vestir, su porte, la forma de caminar o los soterrados deseos de capturar a la victima o tener alguien que nos mantenga y nos acompañe, protegiendonos.Es decir la pareja como tabla de salvación o satisfacción de deseos no tenidos. De allí que escuchamos como respuesta del porque tomamos a tal persona como pareja: tenia dinero, tenía una casa, propiedades, era profesional, venia de buena familia, era norteño etc. Como vemos aquí estamos tomando a la persona por lo que tiene y no por lo que es. Lo cual es una aventura efímera y  poco realista de estar con alguien realmente, convirtiendose en una especie de trueque o negociación al estilo de las monarquías europeas, qué casaban a sus hijos para establecer alianzas, independientemente de lo que sentían. Era por la nación y la patria, lo demás no importaba.

Cada una de estas razones son algunos motivos que nos llevan  a formar una pareja.La especie humana con su capacidad cultural y social a superado y ampliado la razón de la supervivencia que rige en la escala zoológica de la que venimos. Lo que en síntesis pueden agruparse en móviles superficiales o profundos, primarios sociales y culturales.Sin embargo las razones para la búsqueda de pareja están marcadas por intereses.Asi a algunas personas les espante escuchar esta palabra.Todos buscamos una pareja por interés.Ahora lo que hay que aclarar es que hay un variado tipo de intereses.Muchas personas se espantan de esta palabra porque la asocian con el interés crematístico, económico,-a pesar que es muy común en el genero humano-disimulado o camuflado con otro tipo de razones que son aceptadas socialmente y no nos hacen perder nuestro valor social. Pero lo que toda pareja debe saber  es que las razones iniciales determinan en parte el curso de la relación, su nacimiento, su desarrollo pero también su muerte.

Todo acercamiento es un proceso de aprendizaje del otro en cuanto otro. Es un  aprendizaje particular y único que se forma de cada una de las experiencias vividas por cada parte de los componentes de la pareja. Comprendiendo todas las historias personales los sujetos y sus avatares: su nacimiento, infancia, adolescencia, educación, trabajo, costumbres, experiencias, valores, gustos, metas, sueños, anhelos y frustraciones.

Lo que significa un índice muy elevado de relaciones que se tienen que concordar y conciliar, más allá de la convivencia diaria. Si esto sucediera automáticamente  seriamos personas iguales lo que por no decir es un imposible entre los seres vivos.
Lo que hay en realidad son personas más afines o similares a otras, no iguales porque la igualdad en este terreno hasta hora resulta imposible. Sin embargo debemos señalar que aquello de que “polos opuestos se atraen” que tanto han preconizado,desde la cultura popular nuestros padres y abuelos,  esta bien para la física tradicional y no para las relaciones interpersonales reales, pues esos opuestos pueden  no atraerse y hasta resultarse aversivos,Si inicialmente esto sucediera es decir  que dos personas de caracteres opuestos se atrajese, no nos garantiza su permanencia ni su afinidad como pareja.los estudios actuales han demostrado todo lo contrario de lo que se creía y pregonaba.

Los niveles complementarios entre las personas deben aprenderse en la interrelación, en la comunicación, en el encuentro, en el captarse y en la empatia así como en el establecimiento de vínculos o lazos que se dan en el compartir, en el establecimiento de vínculos.

Dentro de este establecimiento de vínculos me voy a ocupar aquí de la comunicación primaria en las parejas y dentro de la comunicación de la forma de preguntar y responder que muchas parejas tiene pues esta forma de interrelacionarse o esta ausente, o es invasora o muchas veces  esta distorsionada y es fuentes de muchos resentimientos y rupturas, así como de mal entendidos.

Estas formas de interrelación van desde el sentido general hasta lo especifico, desde el tono cortés, natural, hasta el altisonante y tremendista, desde la actitud teatral disimuladora, pasando por la evasiva, hasta la sincera, abierta, dura e impositiva. Muchas personas dicen ser sinceras porque dicen según ellas los que piensan; que es en si una buena excusa para no tomar en cuenta los sentimientos de la otra persona, Si esto fuera real las comunicaciones no existirían. Porque hay una diferencia entre comunicar e imponer.

En el primer caso cuando trato de que me acepten incondicionalmente lo que digo señalo, aprecio, analizo estoy imponiendo una idea, un sentimiento sin considerar que la comunicación es dual, es decir implica a dos a mas personas en un nivel de reciprocidad e igualdad. Sino sucede esto, la comunicación no se produce. Se distorsiona o se quiebra. Surgen los problemas entre las personas. Sobre todo cuando el emisor plantea un mensaje y el receptor, no lo entiende, lo malinterpreta o es indiferente al sentido y la intención de lo que se quiso decir o se propuso.

Esto es lo que se escucha comúnmente entre las personas independientemente que los hombres sean de Marte y las mujeres de Venus.
Es difícil aprender a comunicarse en la pareja. Se le da por sentado y evidente, al menos hablamos un lenguaje común y lo hemos intentado con éxito. Pero en este caso es diferente. No basta saber un idioma para enseñarlo. En el caso de las parejas tienen que aprender a diferenciar su lenguaje. Además de la conciencia de otredad es decir la presencia cercana del otro, que lleva a  los encuentros o desencuentros. Porque en la comunicación no solo están los mensajes intelectuales o verbales, sino además los sentimientos, en los que se incluyen los tonos de voz y las formas de decir.

La relación  de pareja es una aproximación de aceptación de dos individualidades en la que por supuesto existe la posibilidad de la no comprensión, el desencuentro, como temor básico .Ahora si esto esta incrementado por escenarios diferentes, la situación se complica por lo tanto toda pareja debe aprender a comunicarse y esto necesita de un terreno imparcial así como de un agente de las mismas condiciones que actué como mediador en las diferencias. Sobre todo si esa pareja dice amarse y quiere vivir esa relación la mas extensa posible, porque las parejas tienen fases de nacimiento, crecimiento y también muerte.

La comprensión y la felicidad son dos ideales que llevan a las personas a vivir juntas. Todos queremos que nos comprendan, sin saber que este proceso no es sencillo y que varia de persona a persona, por sus diferentes experiencias y vivencias, además es un proceso que se desarrolla en el mas amplio sentido de la palabra, que evoluciona e involuciona y sentirse.

Por otro lado la felicidad, esta siempre en nuestros labios pero no tenemos un concepto claro de la misma. La sabemos presente cuando estamos contentos, pero nada más. Hay tantas definiciones de felicidad como concepciones del mundo existen.

Por lo tanto mas hemos fascinado por dos conceptos de las que muchas no tenemos una cabal idea o dimensión practica comprenderse. Hay que comprenderse pero ¿Como? ¿De que manera? ¿Qué implica el comprender a mi pareja? ¿Ser feliz?. ¿Qué es la felicidad? ¿ Como ser feliz?.

Estas apreciaciones parecerán un poco pesimistas o decepcionantes para alguien que busca en este articulo, recetas con que calmar sus problemas de  comprensión, Soy de los que creo y practico la doctrina del no-engaño y todas sus consecuencias. Es lo mejor. Ya estamos cansados de la hipocresía de algunos analistas que con escuchar tres minutos dan consejos parametrantes al destino del consultante. La mentira pseudo científicas se encuentra muy extendida, al menos en el campo de la psicología, esto es muy frecuente verlo. La comunicación en las parejas es compleja y no puede estandarizarse, por las razones antes expuestas. Esperamos a lo largo de estos artículos ir reflexionando sobre ello y es mas buscando la convergencia de ideas entre lo discimil de las experiencias, en particular teniendo en cuenta que quien escribe lo hace como persona y como terapeuta. Por lo tanto aperturamos el diálogo  e invitamos a nuestros lectores a que nos escriban sus opiniones o nos formulen preguntas de interés .Así iremos construyendo un edificio en bases reales y plurivalentes.

Adelantemos algo a – priori estoy convencido de que toda relación debe basarse en lo que se llama “Encuentro” con todo los que implica.

AUTOR:
Dr. Temístocles Arméndariz Cuba de Piérola